Justo lo que necesitaba!

Buenas tardes,

Comenzamos felicitándole el cumpleaños a Adela, Ana y Jerónimo, que han tenido la buena idea de nacer tres días consecutivos de enero, el mes en el que nuestras cuentas corrientes están en peores condiciones.

A todos ustedes mis más cordiales saludos y mi agradecimiento por haber hecho las donaciones a Haití. Agradecimiento también a los que me habéis ingresado dinero a mí con el concepto "Donación campaña solidaria para Borja"... Es todo un detalle que consideréis mi operación de cambio de sexo una prioridad humanitaria, pero me he tomado la libertad de reingresárselo a la Cruz roja para echar una mano en Haití.

Bien, el penúltimo post les pedía que me comentasen qué regalos absurdos les han traído estas navidades, y la verdad es que últimamente estamos de capa caída porque nadie comenta nada y así, sin material, un profesional no puede trabajar!!!!

Estoy aquí sentado en casa, delante del ordenador, con un par de calcetines horrorosos de esos que se hacen para andar por casa. Se trata de un regalo que me hicieron estas navidades unos "supuestos" amigos. No he querido fotografiarlos para no arruinarles la mañana, pero visualicen unos calcetines amarillos de lana, con la suela plastificada y un mono (sí, un mono) agarrado al empeine con una gran sonrisa y un plátano sobre su pecho.... el mono también en lana.

Ante tal atentado contra el buen gusto me ha surgido una pregunta. Quién nos regala este tipo de mojones???

Una persona que nos regala estas mierdas puede ser, o bien una madre o bien un amigo al que no le interesamos en absoluto. Si es una madre la cosa se perdona un poco más. Las madres tienen como misión en la vida transformarnos en los hijos o hijas que querrían que fuésemos... transformarnos a nosotros, a nuestras novias, nuestras casas y nuestra vida en su totalidad.

Así, si una madre considera que tu pareja viste demasiado escotada, por navidad le regalará a tu chica un horrible jersey de cuello vuelto. Horrible para que no se acerque a ella ningún otro hombre que no sea "su niño" y de cuello vuelto... porque da igual lo fea que vaya, si va enseñando pechuga se acercarán a ella todos los tíos.

Mi madre este año ha decidido re decorarme la casa. Ella, como buena madre que es, sabe perfectamente que mi casa es pequeñita y que ya la tengo decorada, pero no cesa en su empeño para que me quede soltero...

En su empeño para que prolongue mi soltería me ha regalado un antideslizante de bañeras de plástico, con muchos patitos amarillos sonriendo. Algo que, una vez puesto, da muy, muy mal rollo. Su ofensiva decorativa no ha quedado en eso, además de los patos sonrientes me ha caído una funda para el sofá, naranja, horrorosa, de esas que te obligan a llevar gafas de sol en el interior de tu casa.... y una especie de trofeo metálico en forma de hoja de olivo... pero de medio metro. Es como si me hubiese tocado la Palma de oro en Cannes... algo discretito.

Y qué se hace con los regalos de aquellos que no te conocen o te odian a muerte?... hay que torcer el gesto y tirárselos a la cara?... por supuesto que no!!!

Afortunadamente todos nosotros tenemos a más de una persona que nos regala este tipo de cosas, con lo que se abre la interesante posibilidad de cruzar los regalos feos. A tu madre le regalas los calcetines del mono zumbón, y a tus amigos les regalas el cubre bañeras de patos o la palma de oro y a ambos les preguntas por los regalos cuando vas a verlos.

El principio fundamental de todo buen regalo inservible y feo es que "Siempre habrá una celebración en la que podrás colocarlo" ... se han llegado a dar casos de regalos que han ido viajando de mano en mano hasta volver a su comprador original, varios años después. Podríamos hacer como el Book Crossing, esa bonita iniciativa en la que lees un libro y lo dejas suelto en medio de la calle para que otro se lo lleve a casa, lo lea y haga lo propio. En la web de Book Crossing, puedes seguir el recorrido del mismo, ya que los padres adoptivos agregan el lugar donde lo encontraron y el lugar donde lo sueltan.

Imagínense que les regalan algo horroroso, un cinturón trenzado de hilo azul, por ejemplo (también me ha caído) Ustedes apuntan quién se lo regaló y por qué es horroroso. Luego se lo regalan a otra persona que hace lo mismo. Al final del viaje el cinturón sería adoptado por un ser humano que lo considere bonito y se podría seguir en una web todas las razones que nos han llevado, a los anteriores padres, a considerarlo feo y de mal gusto.

Puesto que acabo de hacer un gran descubrimiento con eso del Regalo Liberado y supongo que todos ustedes estarán deseando hacerse con uno, les voy a dar un par de pautas para comprar un buen regalo horrible.

1. El mejor sitio para encontrar un buen regalo feo es un mercadillo o un todo a 100 de los chinos. Estos lugares están llenos de absurdos utensilios hechos con el peor de los gustos o por un diseñador invidente.
2. No descarten tampoco El Corte Inglés. A pesar de que la cantidad de objetos feos por m2 es menor que en un "chino" yo he llegado a ver auténticos monumentos al mal gusto en este tipo de grandes almacenes. Eso sí, les saldrá un poco más caro.
3. Tiren el ticket o finjan que lo han perdido. Un regalo de este tipo no tiene ningún sentido si le damos al homenajeado la posibilidad de cambiarlo y salir indemne de nuestra trastada.
4. Repitan siempre la frase "Está muy de moda" o "este año se lleva mucho"... se habrán dado cuenta de que su madre siempre la dice cuando les regala algo muy muy feo... Es la firma que identifica todo buen regalo horrible.
5. No digan nunca "Fue verlo y pensar en ti"... esta frase está considerada una puñalada trapera. Apelar al corazón y a los sentimientos es un golpe bajo que está prohibido por la ley.
6. Asegúrense de que su cumpleaños queda lejos. Tengan en cuenta que este tipo de regalos genera muy mala leche y un gran resentimiento. No querrán que su aniversario quede cerca?... lo mejor es darle un tiempo al ofendido para que se calme.
7. Recuerden que siempre es mejor, un regalo feo que no recibir regalos. Si no me creen léanse los comentarios de Fatu en el post del 12/01/10... al menos, con un regalo feo se han tomado la molestia, y eso siempre es de agradecer.
8. Nunca vayan a un "Amigo invisible" con un buen regalo. Este tipo de juegos se inventaron para regalar cosas absurdas y de mal gusto. Una lata de paté, un cuaderno con anillas, unos calcetines con mono zumbón, unas aceiteras de plástico o un marco hecho con pinzas... a más feo mayor será tu éxito.
9. Jamás, jueguen al “regalo horrible” con sus parejas. Con una madre se puede jugar, con un amigo se puede jugar, con un familiar también se puede jugar... pero de ninguna manera le regalen a su chica unas bragas reductoras o un alargador de pene a su novio... ese tipo bromas no las van a entender!!!

Hasta aquí todo el pescado de hoy. Recuerden ser felices y seguir pensando en los que más nos necesitan. Les dejo con Alberto Montt para que se rían en serio.