Complejos

Buenas tardes a todos y todas. Un besote muy especial a la Mama Pato, que últimamente está un poco pachucha y a la que siempre tenemos presente… este post va dedicado a ti… con cariño.

Antes de comenzar vamos a tirar de las orejas a alguno de ustedes que lee recetas de plumeros y no dice ni pio…. los aludidos ya sabrán. A los demás les recuerdo que van pasando los días y no obtengo frases lapidarias sobre ningún tema. Están perdiendo la oportunidad de saltar a la fama… luego dirán que quieren un velero… y sin fama, no hay velero!!!

Ha pasado una semana y ya les estaba echando de menos!! Parece mentira lo que llega uno a necesitar estas sesiones…. Últimamente “las voces” me acosan con asiduidad, y sólo se callan cuando como champiñones o escribo en el Blog…. que cosas!!!

Hoy quiero hablarles de un problema grave que afecta a la mayoría de españoles y españolas, además de a dos suecos y un Belga, los complejos!!!

Es curioso, pero de pequeño tenía complejo de orejón. Esto es algo que muy poca gente sabe y que sin duda hará pensar a más de uno… “es que eras orejón!!”

Sí bueno, pero el caso no es si lo era, que lo era… el caso es que a lo largo de nuestras vidas vamos desarrollando una serie de complejos, para una vez superados, sustituirlos por otros.

Los complejos vienen a ser obsesiones absurdas con alguna parte de nuestra anatomía o defecto (permitan que lo llame así) físico. No es que tener las orejas grandes sea un defecto, pero al ser, más grandes que las del resto de los niños y mi cabeza en general, la cosa llamaba la atención. Mi madre para que subiese a casa no tenía más que salir a la ventana y agarrarme de las orejas, no fallaba. Vivíamos en un segundo y eso pudo ayudar a que mi complejo creciese…. (que malo no)

Vayamos al complejo más común cuando uno es crio…el complejo de gafotas!!!

Un niño con gafas da mucha risa. Si un niño es feo ya de por sí, si le pones gafas parece el pequeño hombre topo de los Simpson y lógicamente el resto de los niños del cole se meten con el monstruo!..... vaya, así no ayudo!!!

Lo suyo no es decirle al pequeño monstruo que lo de las gafas es normal, porque no lo es, seamos claros… a los niños no hay que mentirles que luego ellos van diciendo las verdades como puños!!!

Puesto que nos ha salido un niño Freak podemos hacer dos cosas:

Opción A) Podemos ponerle las gafas más grandes que encontremos, las de tamaño XXL, con unos gruesos cristales que distorsionen sus ojos haciéndole parecer un monstruo de feria y una montura de concha más propia de la abuela de 93 años que del niño de 4. Esta opción suele ser la más escogida por la mayoría de los padres que básicamente lo que quieren es echarse unas risas a costa del chaval. Mientras su hijo sufre el acoso de los compañeros y la humillación pública por sus monstruosas gafas los padres se parten el pecho en el salón de su casa.

No tengo nada que objetar a esta opción. La risa es sana y serás un padre feliz… tu hijo no, pero tú te pasarás el día en una carcajada constante. Eso sí, no seas mentiroso y le digas al crio que las gafas son feas y gordas para que no se rompan!!! Porque a los niños hay que decirles siempre la verdad!! Uno puede ser un cabrón, pero no se vale tirar la piedra y esconderse tras la torpeza del niño!!!

Opción B) Otra posibilidad es comprarle a tu crio unas bonitas gafas de marca, de vivos colores y montura de diseño, con cristales antirreflejos y ultra finos que lo único que harán será embellecer más su rostro. Los niños son muy pijos ya desde pequeños, y un crio con unas gafas Ferrari será siempre el rey del parvulario!!!... además, hay quien con gafas mejora…. yo me incluyo. Es una opción mucho más cara pero a os ahorraréis la terapia de años venideros.

Ya más mayorcitos, en la adolescencia, el complejo más común son los granos. Algunos, como era el caso de mi buen amigo Jaime, más que granos tenían un gran plato de arroz a banda en la cara. Algún cocinero la confundió con una paella y se puso a echarle gambas, cangrejos y trozos de pollo entre ceja y ceja (esto es humor fino fino)

Ser adolescente y padecer esta malformación es un gran problema. Si un crio de cuatro años es malo, no tiene nada que hacer contra un grupo de adolescentes hormonados que suelen atacar siempre al compañero herido y ofrecer sus despojos a las hembras de la especie.

Tu amigo de la infancia, con el que has crecido y al que aprecias, sale una noche contigo y el resto de adolescentes a las fiestas del pueblo vecino. Esa noche, en la verbena (sí, yo he conocido las verbenas!!!) unas manada de chicas se acercan a saludar (o te acercas tú que es lo más normal) La crueldad del grupo consistía, hasta que llegaron las mozas, en un par de chascarrillos o dos sobre los purulentos granos del compadre, pero cuando aparecen las hembras de la especie (a esas edades da igual la especie que sea) la manada entera se lanza sobre el hombre elefante y lo desmiembra lentamente. Cada macho del pelotón de ejecución arranca un pedazo de alma del chaval y se pasea con su trofeo ante la hembra en una programada danza de cortejo que generalmente incluye, risotadas con la voz a medio hombría, choques de manos con el resto de los verdugos, saltos, gritos y otros gestos de gorila para terminar con una mirada de orgullo a la chica a la que se quiere conquistar. En este punto, otro del grupo toma el relevo y asesta su dentellada sobre el cuerpo herido del monstruo paellera… la jornada termina dejando los desperdicios de la víctima y marchando las dos manadas juntas a un pinar, para completar el rito de apareamiento….

… recuerdo mirar hacia atrás y ver a mi amigo, mi camarada de parvulario… recuerdo que entre tanto grano podía distinguir sus ojos, mirándome incrédulos y preguntándome ¿por qué?, nosotros, que desde el parvulario nos metíamos y torturábamos juntos a los gafotas y cuatro ojos… ¿Por qué?

Bien. Si por desgracia uno de nuestros hijos nos sale arrocero hay una técnica muy sencilla que en nuestros días, y gracias a las maravillas de la técnica podemos llevar a cabo: encerrarlo durante la adolescencia.

Encierren al crio y que no salga!!! Si total, en la calle va a ser un paria, déjenle en casa con la consola que seguro le trata mejor que cualquiera de sus amigos… y la comida? A domicilio!! Llamen al Telepizza, al chino o a tele rollito, seguro que se alimenta mejor de lo que lo haría en la calle, todo el día a base de calimocho y galletas príncipe!!!

- “Ya, pero es que un adolescente necesita relacionarse con chicas y domar sus hormonas….” – me dirán

¿Para qué se inventó el Playboy, el Plus, o las putas a domicilio? yo me pasé la adolescencia a base de revistas porno y he salido muy normal!!!

A los 20 año más o años menos comienza otro de los complejos más terribles y crueles que hay, el de la gordura.

Uno se mira al espejo y se ve gordo, o gorda. Dejas de desayunar, de comer y de cenar y aún así te sigues viendo gordo… o gorda. Todo lo que intentas no da resultado, la dieta de la alcofa, la de los pomelos, la del melón, la del café… la dieta de la madre que parió al que inventó las dietas!!!!

Además, las muy zorras de tus amigas están perfectas y cada vez que les preguntas te dicen: “no lo sé tía, porque yo como lo que quiero y no haga nada para adelgazar…. Será el metabolismo”

Dioooooooooossss que mentira más gorda!!! Todo el que haya dicho esa frase ha contribuido a traumatizar a algún pardillo o pardilla de este mundo, que miraba al cielo por las noches y pedía a Dios un “metabolismo” como el de sus amigas…..

“Pero alma de cántaro, no te lo creas todo!!!... que se pasa el día en el gimnasio y contando calorías… lo que no va a hacer es decírtelo!!!”

Claro, que también está el que pone tonto a donuts todas las mañanas, se mete cuatro platos de arroz y te dice que no está gordo, que es su metabolismo…. O la de que tiene los huesos anchos, que esa también es buena!!!

Nota a los padres: si les decís a vuestros rollizos críos que tienen los huesos anchos se lo creerán e irán por la vida con esa absurda historia y provocando risotadas en el personal. Los huesos, al ser esponjosos, no pesan mucho y a casi todos nos pesan más menos igual, es un hecho. Mucho mejor que eso sería ponerles a los barriletes un poquito de verdura y no comprar más bollería.

A partir de los 23 los complejos son de todas clases. Que si no estoy lo suficientemente moreno, que si me estoy quedando calvo, que si tengo las tetas pequeñas, que si me han salido pistoleras, que si la gravedad y mis tetas no se llevan bien, que si la tengo pequeñita, que si la tengo muy grande (ya quisieras machote) que si mi coche no es lo suficientemente molón y un sinfín de absurdos complejos que no tienen sentido.

Yo, por ejemplo, tengo un complejo por no ser rico. Me jode y me avergüenza mogollón salir a la calle sin ser insultantemente rico… tengo la sensación de que seré menos respetado si no tengo dinero, de que la sociedad me tratará peor, las chatis no me harán caso y que ligaría mucho más si fuese asquerosamente rico….. pero es un complejo, y sé que eso no pasa!

En fin melones!!! Sean buenos y no dejen de sonreír que es lo más bonito en este mundo.

A ser felices!!!

PD: He publicado el link a "María y yo" en la sección de Blogs. Les recomiendo enérgicamente el libro. A la Desubicada un besote enorme y un recordatorio de lo mucho que la queremos... hablo en nombre de todas mis personalidades menos la que siempre lleva la contraria...que dice que no.