Complejos

Buenas tardes a todos y todas. Un besote muy especial a la Mama Pato, que últimamente está un poco pachucha y a la que siempre tenemos presente… este post va dedicado a ti… con cariño.

Antes de comenzar vamos a tirar de las orejas a alguno de ustedes que lee recetas de plumeros y no dice ni pio…. los aludidos ya sabrán. A los demás les recuerdo que van pasando los días y no obtengo frases lapidarias sobre ningún tema. Están perdiendo la oportunidad de saltar a la fama… luego dirán que quieren un velero… y sin fama, no hay velero!!!

Ha pasado una semana y ya les estaba echando de menos!! Parece mentira lo que llega uno a necesitar estas sesiones…. Últimamente “las voces” me acosan con asiduidad, y sólo se callan cuando como champiñones o escribo en el Blog…. que cosas!!!

Hoy quiero hablarles de un problema grave que afecta a la mayoría de españoles y españolas, además de a dos suecos y un Belga, los complejos!!!

Es curioso, pero de pequeño tenía complejo de orejón. Esto es algo que muy poca gente sabe y que sin duda hará pensar a más de uno… “es que eras orejón!!”

Sí bueno, pero el caso no es si lo era, que lo era… el caso es que a lo largo de nuestras vidas vamos desarrollando una serie de complejos, para una vez superados, sustituirlos por otros.

Los complejos vienen a ser obsesiones absurdas con alguna parte de nuestra anatomía o defecto (permitan que lo llame así) físico. No es que tener las orejas grandes sea un defecto, pero al ser, más grandes que las del resto de los niños y mi cabeza en general, la cosa llamaba la atención. Mi madre para que subiese a casa no tenía más que salir a la ventana y agarrarme de las orejas, no fallaba. Vivíamos en un segundo y eso pudo ayudar a que mi complejo creciese…. (que malo no)

Vayamos al complejo más común cuando uno es crio…el complejo de gafotas!!!

Un niño con gafas da mucha risa. Si un niño es feo ya de por sí, si le pones gafas parece el pequeño hombre topo de los Simpson y lógicamente el resto de los niños del cole se meten con el monstruo!..... vaya, así no ayudo!!!

Lo suyo no es decirle al pequeño monstruo que lo de las gafas es normal, porque no lo es, seamos claros… a los niños no hay que mentirles que luego ellos van diciendo las verdades como puños!!!

Puesto que nos ha salido un niño Freak podemos hacer dos cosas:

Opción A) Podemos ponerle las gafas más grandes que encontremos, las de tamaño XXL, con unos gruesos cristales que distorsionen sus ojos haciéndole parecer un monstruo de feria y una montura de concha más propia de la abuela de 93 años que del niño de 4. Esta opción suele ser la más escogida por la mayoría de los padres que básicamente lo que quieren es echarse unas risas a costa del chaval. Mientras su hijo sufre el acoso de los compañeros y la humillación pública por sus monstruosas gafas los padres se parten el pecho en el salón de su casa.

No tengo nada que objetar a esta opción. La risa es sana y serás un padre feliz… tu hijo no, pero tú te pasarás el día en una carcajada constante. Eso sí, no seas mentiroso y le digas al crio que las gafas son feas y gordas para que no se rompan!!! Porque a los niños hay que decirles siempre la verdad!! Uno puede ser un cabrón, pero no se vale tirar la piedra y esconderse tras la torpeza del niño!!!

Opción B) Otra posibilidad es comprarle a tu crio unas bonitas gafas de marca, de vivos colores y montura de diseño, con cristales antirreflejos y ultra finos que lo único que harán será embellecer más su rostro. Los niños son muy pijos ya desde pequeños, y un crio con unas gafas Ferrari será siempre el rey del parvulario!!!... además, hay quien con gafas mejora…. yo me incluyo. Es una opción mucho más cara pero a os ahorraréis la terapia de años venideros.

Ya más mayorcitos, en la adolescencia, el complejo más común son los granos. Algunos, como era el caso de mi buen amigo Jaime, más que granos tenían un gran plato de arroz a banda en la cara. Algún cocinero la confundió con una paella y se puso a echarle gambas, cangrejos y trozos de pollo entre ceja y ceja (esto es humor fino fino)

Ser adolescente y padecer esta malformación es un gran problema. Si un crio de cuatro años es malo, no tiene nada que hacer contra un grupo de adolescentes hormonados que suelen atacar siempre al compañero herido y ofrecer sus despojos a las hembras de la especie.

Tu amigo de la infancia, con el que has crecido y al que aprecias, sale una noche contigo y el resto de adolescentes a las fiestas del pueblo vecino. Esa noche, en la verbena (sí, yo he conocido las verbenas!!!) unas manada de chicas se acercan a saludar (o te acercas tú que es lo más normal) La crueldad del grupo consistía, hasta que llegaron las mozas, en un par de chascarrillos o dos sobre los purulentos granos del compadre, pero cuando aparecen las hembras de la especie (a esas edades da igual la especie que sea) la manada entera se lanza sobre el hombre elefante y lo desmiembra lentamente. Cada macho del pelotón de ejecución arranca un pedazo de alma del chaval y se pasea con su trofeo ante la hembra en una programada danza de cortejo que generalmente incluye, risotadas con la voz a medio hombría, choques de manos con el resto de los verdugos, saltos, gritos y otros gestos de gorila para terminar con una mirada de orgullo a la chica a la que se quiere conquistar. En este punto, otro del grupo toma el relevo y asesta su dentellada sobre el cuerpo herido del monstruo paellera… la jornada termina dejando los desperdicios de la víctima y marchando las dos manadas juntas a un pinar, para completar el rito de apareamiento….

… recuerdo mirar hacia atrás y ver a mi amigo, mi camarada de parvulario… recuerdo que entre tanto grano podía distinguir sus ojos, mirándome incrédulos y preguntándome ¿por qué?, nosotros, que desde el parvulario nos metíamos y torturábamos juntos a los gafotas y cuatro ojos… ¿Por qué?

Bien. Si por desgracia uno de nuestros hijos nos sale arrocero hay una técnica muy sencilla que en nuestros días, y gracias a las maravillas de la técnica podemos llevar a cabo: encerrarlo durante la adolescencia.

Encierren al crio y que no salga!!! Si total, en la calle va a ser un paria, déjenle en casa con la consola que seguro le trata mejor que cualquiera de sus amigos… y la comida? A domicilio!! Llamen al Telepizza, al chino o a tele rollito, seguro que se alimenta mejor de lo que lo haría en la calle, todo el día a base de calimocho y galletas príncipe!!!

- “Ya, pero es que un adolescente necesita relacionarse con chicas y domar sus hormonas….” – me dirán

¿Para qué se inventó el Playboy, el Plus, o las putas a domicilio? yo me pasé la adolescencia a base de revistas porno y he salido muy normal!!!

A los 20 año más o años menos comienza otro de los complejos más terribles y crueles que hay, el de la gordura.

Uno se mira al espejo y se ve gordo, o gorda. Dejas de desayunar, de comer y de cenar y aún así te sigues viendo gordo… o gorda. Todo lo que intentas no da resultado, la dieta de la alcofa, la de los pomelos, la del melón, la del café… la dieta de la madre que parió al que inventó las dietas!!!!

Además, las muy zorras de tus amigas están perfectas y cada vez que les preguntas te dicen: “no lo sé tía, porque yo como lo que quiero y no haga nada para adelgazar…. Será el metabolismo”

Dioooooooooossss que mentira más gorda!!! Todo el que haya dicho esa frase ha contribuido a traumatizar a algún pardillo o pardilla de este mundo, que miraba al cielo por las noches y pedía a Dios un “metabolismo” como el de sus amigas…..

“Pero alma de cántaro, no te lo creas todo!!!... que se pasa el día en el gimnasio y contando calorías… lo que no va a hacer es decírtelo!!!”

Claro, que también está el que pone tonto a donuts todas las mañanas, se mete cuatro platos de arroz y te dice que no está gordo, que es su metabolismo…. O la de que tiene los huesos anchos, que esa también es buena!!!

Nota a los padres: si les decís a vuestros rollizos críos que tienen los huesos anchos se lo creerán e irán por la vida con esa absurda historia y provocando risotadas en el personal. Los huesos, al ser esponjosos, no pesan mucho y a casi todos nos pesan más menos igual, es un hecho. Mucho mejor que eso sería ponerles a los barriletes un poquito de verdura y no comprar más bollería.

A partir de los 23 los complejos son de todas clases. Que si no estoy lo suficientemente moreno, que si me estoy quedando calvo, que si tengo las tetas pequeñas, que si me han salido pistoleras, que si la gravedad y mis tetas no se llevan bien, que si la tengo pequeñita, que si la tengo muy grande (ya quisieras machote) que si mi coche no es lo suficientemente molón y un sinfín de absurdos complejos que no tienen sentido.

Yo, por ejemplo, tengo un complejo por no ser rico. Me jode y me avergüenza mogollón salir a la calle sin ser insultantemente rico… tengo la sensación de que seré menos respetado si no tengo dinero, de que la sociedad me tratará peor, las chatis no me harán caso y que ligaría mucho más si fuese asquerosamente rico….. pero es un complejo, y sé que eso no pasa!

En fin melones!!! Sean buenos y no dejen de sonreír que es lo más bonito en este mundo.

A ser felices!!!

PD: He publicado el link a "María y yo" en la sección de Blogs. Les recomiendo enérgicamente el libro. A la Desubicada un besote enorme y un recordatorio de lo mucho que la queremos... hablo en nombre de todas mis personalidades menos la que siempre lleva la contraria...que dice que no.

Un pene de 23 cm y otras mentiras...

Buenas tardes amigos y amigas imaginarios. Desde mundos de fantasía quiero recordarles que la vuelta al cole y el síndrome postvacacional no duran siempre, en menos que canta un gato nos hemos puesto en Navidades y de nuevo en vacaciones.

Hablando de vírgenes navideñas y hablando de sexo o mujeres que no tuvieron (eso es hilar fino) que curiosas somos las personas con eso del sexo….

No sé ustedes, pero en mi juventud la virginidad se perdía a una edad que comprendía de los 15 a los 19 más o menos. Hoy por hoy todos sabemos que la cosa ha cambiado y los chavales pasan a perder la virginidad más menos a los 14 años como media. Si esa es la media no quiero pensar donde estará el suelo!!!

Pero por qué de ese cambio? Es porque ya no vivimos en una sociedad postdictadura y los complejos, restricciones morales y obsesiones religiosas no nos atan?... o tiene más que ver con que en la televisión, la publicidad, el cine, e incluso en la calle, nos venden sexo a todas horas??...

Está claro que algo ha cambiado en las sociedades occidentales con respecto al sexo. Ahora es explícito, cuando antes era insinuado. Ahora es abundante, cuando antes era escasito. Ahora es un tema constante de conversación, cuando antes no se podía hablar de ello. Ahora estamos informados y educados… antes, no había ni información ni educación. Hoy los chavales aprenden educación sexual, en el cole yo lo tuve que aprender espiando a las niñas en el vestuario.

El sexo es cosa de dos… o más si uno tiene suerte… pero generalmente es cosa de dos. El sexo con uno mismo no lo voy a mentar que ya lo hicimos. Como acción que se realiza en pareja y como todo buen juego de parejas no siempre se nos da bien. En el mus no sólo es importante lo bien que juegues, sino lo bien que te comuniques con tu pareja. Esta obviedad no todo el mundo la tiene en cuenta y se cree que basta con ser bueno, con tener buenas manos y saber envidar a tiempo.

Es sin duda el error más común a la hora de tratar el sexo, pensar que es cosa de uno. Suele ser una cagada más común en los hombres que las mujeres. Nosotros tenemos esa absurda imagen de que el sexo es como las películas porno, en las que el hombre se lo monta con 5 chicas y ellas no aportan mucho, tan sólo abren las piernas.

Los hombres hablamos de sexo muy a menudo. Por eso no es raro encontrar auténticos actores porno que son los mejores amantes del mundo… bueno, eso dicen. Este tipo de hombre, mucho más común de lo que cabría pensar, cree a pies juntillas que cuando tiene una relación sexual buena es sólo mérito suyo y por lo tanto es un Casanova. En ese sentido el hombre es muy machista aún con el tema del sexo. Si bien la sociedad es cada día menos machista (aún le queda) y hablamos mucho y sin tapujos de sexo, el hombre en la cama aún tiene muchas barreras que tirar. La barrera del orgasmo, la barrera del tamaño, la barrera de los preliminares, la barrera de la generosidad y la barrera del porno.

El porno es ficción!!! Como las películas de superhéroes y las de artes marciales… olvídate de lo que has visto y aprendido a través de la televisión. Charla con tu pareja, se generoso, intenta dar placer antes que recibirlo, no tengas complejos pero respeta al que los tenga y experimenta, siempre experimenta.

La experimentación es fundamental y en eso las chicas nos llevan ventaja. Para nosotros un vibrador es el enemigo, cuando bien puede ser nuestro mejor compañero de juegos. En algunos países como Japón, es muy normal ver a las parejas juntas en el sex-shop los viernes (no me pregunten por qué los viernes… será que los jueves hay partido)

Aunque me haya quedado un post un poco soso y más propio de un sexólogo que de un notas como yo, quería dejar constancia de ello y desde luego me interesa mucho saber cómo ven ustedes el sexo. Una frase que defina este maravilloso mundo de sensaciones sería la mar de interesante y nutritiva para aprender, disfrutar y por qué no, añadirla al librito.

Si son de los que lo practican y no lo cuentan, si son de los que lo cuentan y no lo practican o símplemente si son de los que lo descubren día a día como un nuevo territorio, dénme su opinión y mi lacayo dibujará mujeres pechugonas y hombres de grandes penes para ustedes.

Nada más, no sé si le conocerán, pero el día 25 cumple años uno que ya no nos lee porque perdió una neurona. Desde este pequeño rincón no quiero dejar de felicitarle por su bonito peinado y recordarles a todos los que quieran a Fernandito que le llamen. El chico ha hecho sus tonterías sí, pero hay que quererlo por lo que es.

Al resto de amigos y amigas os deseo un buen comienzo de curso, una buena reentrada de las vacaciones y un buen retorno desde la playa. Sean bueno y no dejen de ser felices.... en estos tiempos es el único lujo que no cuesta dinero.

Por cierto, he colgado en la zona de "Vídeos" algo de Faemino y Cansado (Mala calidad de vídeo pero geniales) y uno precioso sobre los momentos hermosos que nos suelen pasar inadvertidos.

Ala, a mancharse las manitas de azul!!!!

Una proposición indecente!!!!

Muy buenas a todos amigos y amigas de lo oculto. Hoy queremos mandar un especial saludo a todos aquellos que estéis realizando o tengáis en la agenda algún ritual satánico. Sabemos que la sangre lo pone todo perdido y por eso os queremos dar una recomendación muy importante: el mono de plástico es fundamental cuando se sacrifican vírgenes.

Porque siempre es importante estar limpito y porque sabemos que la moda es fundamental en cualquier ritual con amigos o conocidos les recordamos que esta temporada se lleva el plástico amarillo. Así que ya lo saben, ser satánico y estar a la última no son incompatibles!!!

Sin más, comenzamos.

Hoy quiero comentarles un proyecto en el que estoy metido. Uno de nuestros lectores es mi gran amigo Javier. El melón y yo nos conocimos hace más de diez años, durante nuestros felices años como estudiantes de Bellas Artes (un día hago un post de aquellos años pero hay que tener el estomago en forma)

Javi, todo lo que tiene de grande lo tiene de buena persona (fíjense en que no he dicho "Todo lo tiene Grande") y de magnífico ilustrador. En otras cosas como el carisma, la belleza física y el intelecto anda un poco escaso… pero ilustrando, lo que se dice ilustrando… como lo odio!!!

Como ya es sabido por todos ustedes y dos suecas, el que les escribe no sólo se dedica a estas chorradas, sino que suele darle a otros estilos como la poesía, el cuento y el ensayo. Un buen día decidí que había que juntar mi odio por Javier y mi admiración por sus ilustraciones con mi odio por la gente y mis reflexiones más o menos afortunadas sobre el mundo en que vivimos.

De ahí nació el proyecto que les comento. La idea consiste en buscar una serie de conceptos sencillos, del mundo que nos rodea y escribir pequeñas frases al respecto. Luego Javier los ilustrará, yo le diré que no me gustan sus ilustraciones y volverá a ilustrarlos de nuevo. Cuando tengamos una cosa mona y apañadita maquetamos, montamos y nos vamos a la editorial a que nos lo publiquen.

La cosa ya está empezada, pero esta mañana, mientras dedicaba un ratito al tema se me ha ocurrido una idea que, si colaboran, puede ser mucho más interesante.

Sacar una frase sobre el amor, el matrimonio, los hijos, la política, los amigos, el futuro, etc. e ilustrarlo no está nada mal, pero me resultaría mucho más interesante si esas reflexiones fuesen las más interesantes de un foro o un blog.

Les propongo por tanto participar si es que quieren en mi experimento. Las próximas semanas yo les iré soltando reflexiones a modo de post o a modo de pregunta final. Me encantaría que participasen con sus propias opiniones o frases al respecto y, si es lo suficientemente bonita, interesante u original yo prometo sustituir la mía por la suya y añadir su nombre a la lista de autores. Javier, ilustrará mi, o sus, reflexiones y seguro que nos sale algo más bonito que la idea original.

Yo por lo pronto, y puesto que en post ya he tratado temas como la amistad y otros, iré revisando sus comentarios al respecto a ver si veo algo bonito. Qué duda cabe que les consultaré antes de incluir su reflexión en una publicación pero espero contar con su permiso.

(que maravilla ver llover así en Murcia. Da gusto el olor del Napalm por las  mañanas!!)

Bueno, pues hasta aquí todo el pescado que teníamos por vender hoy. Les dejo con un consejo: no vayan a ver la última película de Isabel Coixet, “El mapa de los sonidos de Tokio”… tiene sus cositas, pero es lenta hasta aburrir. Buena directora, mala película con buena fotografía.

Nada más, procuren aprender a nadar que pintan  agua en el mapa de España. Aquí les espero la próxima semana si el tiempo no lo impide y no me sale nada mejor.

A ser felices y a quererse mucho!

Vacaciones

Hola a todos de nuevo!!

Ya hemos regresado, con sentimientos encontrados por la pereza que da ponerse otra vez en marcha, pero con la ilusión de comenzar nuevos y excitantes proyectos.

Venimos algo oxidados del verano, así que les voy a pedir un poco de paciencia. Esto de contar chorradas es todo un arte, y si uno lo deja por un tiempo pierde ese puntito de absurdo que toda buena chorrada necesita. Tengan por tanto la calma necesaria si esta semana no ando muy inspirado.

Las vacaciones bien, aunque sin pasta, y eso, decididamente, no mola. Uno no es que sea un ricachón de narices. Tampoco es que me haya pasado la vida viajando por el mundo en mi lujoso yate acompañado de orondas señoritas de grandes pechos… pero…. Habiendo probado en esta vida las mieles del mes de Agosto, en un cinco estrellas perdido de la mano de Dios, con un coco en una mano y una modelo de Playboy en la otra… cualquier cosa que no sea eso, sabe a poco.

Este es el año de la crisis. Todo el mundo anda sudando la gota gorda por si peligra su puesto de trabajo y yo, como trabajador público, me he venido carcajeando a su costa desde la comodidad y seguridad que da el empleo público. Además, mientras que a otros les han bajado o congelado el sueldo, a nosotros nos han subido 200 €uracos mes (que no está nada mal) y aún quedan dos años de subidas…. Que panda de cabrones dirán ustedes!!!

Desde mi trono de maldad me he pasado los 6 primeros meses del año descojonándome por cuenta ajena gracias a esa cualidad tan humana que nos hace disfrutar cuando el de al lado lo pasa mal, una vieja se tropieza y cae rodando por las escaleras o en el país vecino estalla una guerra que extermina al 30% de la población. Será porque somos hijos de Satán, será porque somos humanos o será porque el vecino disfruta cuando yo lo paso mal???

En fin. Podrán decir que ha sido el karma y mi maldad manifiesta pero este año me he divorciado. La cosa podría ser una tontá según lo miren, ya que el 95% de los hombres y mujeres mayores de 30 estamos divorciados y ya uno no pregunta si estudias o trabajas…. Ahora cuando conoces a una chati le preguntas “y tú, cuántos matrimonios llevas???”

La razón de mis cutrevacaciones no es pues el que mi adorada ex señora y yo nos hayamos separado, sino las consecuencias económicas que eso tiene. La casita de la Huerta hay que pagarla, el piso en alquiler hay que pagarlo, los muebles nuevos que no pudiste arrebatarle ni con aceite hirviendo hay que pagarlos, el abogado que le quite hasta el último diente de oro… hay que pagarlo… y claro, el sueldo y lo que estafé en la Renta, no dan para más .

Eso me lleva a mis mundanas vacaciones sin apenas cuartos. Ante eso, qué hace un ser malvado como yo cuando no tiene pasta??? Dónde puede ir uno a esconderse cuando tu capital sólo te permite un viaje en bus de Murcia a Elche???..... pues a gorronear a los amigos y familia!!! No hay otra!!!

Durante el pasado mes de Agosto alguno de ustedes ha tenido la desgracia de abrir la puerta y encontrarme a mí y a mi maleta. Si lo de cerrar la puerta de golpe y huir por la ventana no dio resultado, habrán pasado una semana conmigo acoplado en su sofá los primeros días y acoplado a su mujer el resto de la semana. Desde su sofá se habrán preguntado a menudo por qué, por qué diablos sus perfectas vacaciones se fueron a pique???

El karma.

Decididamente fue el karma quien me castigó por ser mala persona, me dejó sin un duro y me llevó a su casa en busca de un pichón al que gorronear. La culpa es del Karma.

Además de molestar a algún amigo en su casita madrileña de la Calle Mayor, a alguna amiga en su apartamento Almeriense de Vera y a algún familiar en su tranquila finca Alcalaína, el resto del mes me lo he pasado torturando a mi madre en su siempre agradable casita ibicenca.

La casa de Ibiza, también conocida por mi hermano como “el picadero” viene a estar situada en una de las mejores islas de la nación a excepción del mes de Agosto.

Agosto en Ibiza es un constante desfile de hombres perfectos con sus perfectos cuerpos torneados, sus perfectas pieles morenas y sus perfectos yates de 20 m. Siempre acompañados de una o varias perfectas mujeres de perfectos pechos, perfectamente operados en prefecta armonía con sus perfectos culos. Como verán, un horror!!!

Si al constante ir y venir de maniquíes, famosos y famosetes añadimos un incesante fluir de jóvenes españoles, ingleses e italianos ávidos de fiesta y que la isla pasa de tener 100 mil habitantes a 1 millón entenderán el por qué de mi consejo “No vayan a Ibiza en Agosto”

A mí no me quedaba otra, y con la sana intención de torturar me presenté un día en casa de mi madre, seguro de que a los pocos días habría acabado con ella…. Cuán ingenuo era mi plan!!!

Todo el mundo sabe que antes que Zapatero fue Felipe, que antes que Rajoy fue Aznar, que antes la gastroenteritis fue la paella para doce, que antes que el huevo fue la gallina, y por supuesto… que antes que un servidor fue mi madre.

Como segundas partes nunca fueron buenas, el que les da las noticias más noticiosas del mundo bloguero no es sino una mala copia de la madre que lo parió y la misma (mi madre) sólo necesitó de tres días para que llevase a cabo un primer intento de suicidio. Desde ese día hasta que me fui pasé por todo tipo de fases que mi psicólogo aún no sabe muy bien cómo clasificar.

Así que volví. Regresé a Murcia con el rabo entre las piernas y mi maldad hecha trizas. No sé qué pasará el año que viene, pero una cosa tengo clara. En agosto hay que tener pasta para viajar muy lejos, gastarla a espuertas y si tienes amigos pobres, esconderse bien de ellos, que no sepan dónde estás.

Como es el primer Blog del nuevo curso y algunas cosas andan pendientes vamos a comenzar por pagar las deudas…. Han pensado alguna receta con plumero?.... pues yo tampoco, pero lo prometido es deuda así que a ver qué sale.

LENTEJAS CON UVA EN CAMA DE PLUMAS.

Ingredientes: un bote de lentejas precocinadas, uvas blancas, foie crudo, mantequilla o aceite, azúcar, sal y pimienta, y unas plumas de plumero de colores.

Preparación:

1- Escurrir las lentejas, lavarlas con agua fría y ponerlas en una cazuela para darles un golpe de calor, sazonándolas con son sal, pimienta y aceite.

2- Pelar y despepitar las uvas. Luego caramelizarlas en una sartén con un poco de mantequilla y azúcar (mejor morena)

3- Cortar el foie en lonchitas y saltearlos en un poco en una sartén muy caliente (sin aceite)

4- Servir en unos pequeños boles o cucharillas chinas, poniendo primero las lentejas, luego el foie y luego una uva caramelizada por ración.

5- Hacer una cama con plumas de colores y disponer las cucharaditas encima.

6- A disfrutar.

Bueno señores y señoras, la semana que viene más y seguro seguro que mejor.

Sean buenos y recuerden que el síndrome post vacacional da paso a las siguientes vacaciones.

A ser felices!!!