Váyase Señor Cuesta!!

Muy buenas tardes a todos los internautas, los que tengan ropa interior de rayas y a mi adorada Desubicada. Al resto, una simple palmadita en la espalda que me tienen muy abandonado!

Hoy es miércoles, y a que no saben qué?... mañana tenemos junta de vecinos!!.... Chan chan chan!!!.... (típicos acordes de peli de terror)

Supongo que a más de uno se le habrán puesto los pelos como escarpias sólo con pensar en sus juntas de vecinos…. Y es que, qué sería de nuestras vidas sin las juntas de vecinos???.... un paraíso?, un verde prado de margaritas?.... o un aburrimiento?

Supongo que una mezcla de las dos cosas….porque…. nos quejamos sí, pero hay que reconocer que a toro pasado una junta de vecinos da para mucho.

En mi comunidad y en cualquier comunidad de este trozo de tierra existe un patrón que se repite, el guión de una junta vecinal.

Un chaval joven como yo… porque soy joven!!! A pesar de mis constantes visitas al baño y mis incipientes entradas!!!.... eso son sólo cosas pasajeras!!!!.....Como decía, un chaval joven como yo va a su primera junta de vecinos con alegría y animosidad, dispuesto a dialogar con sus nuevos vecinos, y en la estúpida creencia de que la gente escuchará lo que digas y la razón imperará frente a los intereses personales de unos u otros……..
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QUE PICHÓN!!!

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Modelo de personajes en junta de vecinos.

El fanático: Se trata de un vecino muy majo siempre y cuando no le dejes hablar. No porque lo que dice no tenga sentido, sino porque aplica un fanatismo Talibán a todo lo que dice, además de gritar como un energúmeno y salivar más de la cuenta. El fanático defiende los intereses de todos, pero con soluciones un poco….. a lo George Bush. Si el casero no pone extintores…. “pues cojo la escopeta y le obligo a tiros!!!!”

La Crispada: En mi caso es una vecina, pero puede ser perfectamente un vecino. Se caracterizan porque se enfrentan a todos, se enfadan por todo y es de costumbres nómadas…. Sí, viene de una comunidad en donde no la entendían y en dos años se marchará de esta comunidad porque no la entienden.

La crispada busca siempre a “otros” crispados con los que formar grupo y malmeter de todos y cada uno de los vecinos, incluidos sus amigos…. Suele ser bajita, fea y se pasea en bata de Güatiné por toda la comunidad.

El intrigante: Una especie de Acebes en versión vecinal. Va de casa en casa buscando votos para manipular la situación, convenciendo, susurrando y planificando. Se suele unir a la Crispada para hacer sus tejemanejes. Busca ser el presidente e intenta tener el reconocimiento y la admiración que no tiene en la vida real, en una junta de vecinos. Peligroso, cansino y se le ve venir a kilómetros de distancia. Es tu mejor amigo hasta que deja de serlo.

- Yo creo vecino (porque te llama vecino)… que si unimos nuestras fuerzas podremos evitar que “los otros” (nunca dará nombres) … contraten la luz con Iberdrola.

- Y no crees que te estas pasando?... hay dos opciones, Iberdrola y Endesa, y somos 28 vecinos… y quítate esas gafas oscuras que no estamos en la RDA!!!

El Enterao: Ese soy yo!.... el típico listo que lo sabe todo, que va dando información a los vecinos de leyes y normativas y por supuesto, que lo hace todo mejor que nadie. El enteraó es un buen tipo, pero seria capaz de enseñarle a Einstein que su teoria de la relatividad era una mierda….. por qué?.... porque es el Enteraó, y lo sabe todo.

Como representante de los Enteraos de la comunidad he de decir que este personaje siempre baja a las reuniones con la intención de no decir nada y no llamar la atención….. JUAS JUAS….. Que pichón!!!...... Toda reunión termina con el Enteraó discutiendo con las Crispadas y el Fanático (que apoya al Enteraó) gritando a los cuatro vientos.

El Despistao: Si existe un Enteraó, siempre hay algunos Despistados. Se trata de ese vecino al que todo le afecta pero que siempre llega tarde a las fiestas. “Cómo?, que habia que pagar 200€ de derrama?... .no me enteré!”…. “Cómo, que el constructor ha puesto casas sin salida de alcantarillado?.... pues me acabo de enterar!”….

Con este personaje las reuniones no dan juego y no hacen más que alargarse. Se trata un tema y el Despistao pide que se lo expliquen (ya se explicó el mes pasado, pero no se enteró)… Así que el Enteraó, que sabe más que ninguno, comienza a explicárselo… peeeero las Crispadas no están de acuerdo en cómo el Enteraó le cuenta las cosas al Despistaó, y comienzan a gritar y a meter baza. Entonces el Fanático sale a defender al Enteraó a gritos, y la cosa termina en un gallinero.

El Silencioso: Vecino que no abre la boca en toda la reunión, pero que no pierde detalle y no hace más que asentir. Casi mejor que “El silencioso” yo le llamaría “El inquietante”…. Da miedo!

El Horrorizado: Este es el idiota que se creía que hablando se entiende la gente. No puede entender cómo para contratar una señora de la limpieza se pueden emplear 4 horas y terminar todos gritando. Mira con el gesto desencajado al presidente de la comunidad y a otros Horrorizados como buscando un poco de comprensión….

A mi este vecino me da pena, porque se lo toma muy en serio, y termina por no asistir a las juntas de gallinas….digo vecinos!!!.......

- y dónde está tu marido Juana Mari?

- No puede bajar… el médico le ha recomendado que no asista a estas reuniones… el pobre, cuando venía terminaba con úlcera.

El Presidente: Un personaje con múltiples características porque puede ocupar el puesto cualquiera de los anteriormente descritos…. Eso sí, que no le toque al horrorizado porque se muere.

Cuando uno es presidente, aunque sea de una comunidad se empacha de poder. Da igual que tengas poder sobre un garaje, harás de ese garaje TU garaje y será, el MEJOR garaje del mundo… y pasarás a ser recordado… como el MEJOR PRESIDENTE DE GARAJES de la historia…. Lo dicho, el poder nubla la mente. Por eso yo dejo que en casa mande Bea.

El normal: Vecino sin interés que da poquito juego. Una persona sensata, educada, que escucha a los demás y es capaz de no alterarse… si hubiese muchos las reuniones son un muermazo!!!

No se ustedes, pero yo adoro vivir en una comunidad, mi vida seria menos intensa y carente de intrigas sin mis adorables vecinos. Ahora ir a comprar el pan es toda una aventura, porque hay que evitar que El intrigante y las Crispadas te vean…. .que por qué?... pues no lo se!, pero si ellos espían, yo me escondo!!!

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Hace tiempo que no doy una receta, así que ahí va una muy rica que le dedico y recomiendo a mi Desubicada, porque ella sí que la sabrá apreciar.

ENSALADA DE BACALAO MURCIANA (receta de la madre de Juani)

Una bandeja de Migas de bacalao desalado (venden en el Mercadota…unos 150 gr)
Un par de latas de tomate entero pelado (de las de ½ kilo)
Un par de Cebolletas.
3 Naranjas (El secreto, pero que sean dulces)
Aceitunas negras
Aceite Oliva Virgen

Preparación

Cortamos el tomate en tiras largas y lo ponemos en la ensaladera. Desmigamos el bacalao (es mejore desmigarlo con la mano. En ocasiones hay alguna espinita). Cortamos la cebolleta muy finita y después de pelar las naranjas las cortamos en daditos. Lo mezclamos todo con el tomate y las aceitunas negras, corregimos de sal (sin pasarse que el bacalao ya va bien de sal) y echamos su chorrito de aceite.

Receta deliciosa y bien fresca para el veranito. Además de sana y sencilla.

Nada más señores. Se acerca el puente de mayo y si no me equivoco La Huerta va a registra un lleno importante. Es por eso que les insto a consultar el plano y les recuerdo que se Tráigan dos o tres colchones, bañador y calzado cómodo, que iremos a los Caballos del Vino en Caravaca y dos días borrachos y bailando agotan los pies!.....

Al resto nada, sigan buscando los billetes dorados y acuérdense de nosotros.

Un beso y a mancharse las manitas de azul!!!

UNA DE BODAS

Antes de comenzar quiero pedir disculpas por los retrasos en la publicación de nuevas tonterías. La semana santa, la boda de los Juanes, la organización de nuestra propia odisea y el trabajo trabajo trabajo no nos han dejado ni un minuto para escribir algo de calidad….. al final me he decidido a escribir esta porquería porque menos es nada, digo yo!

En fin, lo más importante para todos aquellos que lean esto… no se casen!!! .....

Corrijo lo anteriormente dicho: Pueden casarse, pero no organicen una boda por nada del mundo. O me hacen caso o morirán jóvenes, con una úlcera de estómago y sin comprender por qué te cobran tres millones de pesetas por decir “Sí quiero”

No quiero decir, que nuestra boda nos haya costado eso, la nuestra cuesta por lo menos por lo menos más de 10 € y menos de 30.000 €, pero la media puede estar entre 12 mil € y 18 mil lo cual ya es una burrada si me permiten.

La receta de toda celebración vendría a ser la siguiente:

1.- Te decides a casarte: En ese tema no me meto, si decides casarte es cosa tuya y de tu afición por los deportes de riesgo, pero lo que es una idiotez es la idea que viene a continuación, celebrarlo con la familia y los seres queridos… ahí comienzan tus problemas chato!

2.- Pasamos a escoger la fecha: Ardua tarea ya que hay que coordinar a mucha gente. Es por eso que todo el mundo trabaja con varias fechas o con un abanico de meses bien concretos..... los que van de Enero a Diciembre!

Luego siempre está el listo que se queja porque esa fecha no puede (sólo aludidos) Imagínate si no me pongo de acuerdo con mi mujer, como para coordinar a 150 invitados!!!

3.- Ya tenemos la fecha así que nos ponemos a hacer la lista: Si por ti fuese invitarías sólo a unos pocos, pero luego vas sumando y de unos pocos pasamos a unas decenas. A las decenas le sumas la familia de tercera pata y te salen unos cientos, y luego siempre están las madres.... a esas también hay que invitarlas!!!

.....y como viene tu madre pues tiene sus compromisos y te endosa a veinte invitados más….. conclusión, sin darte cuenta te han salido 180 invitados… no sabía yo que conocía a tanta gente!!!

4.- El catering: Con la lista en la mano y tu fecha soñada comienzas a patearte asadores, restaurantes y fincas en donde se celebran bodas. Todas son preciosas, y te encantan, pero cuando preguntas precio te contestan algo parecido a esto:

140 € por invitado
4500€ del local
900 € de la música
18 € invitado la barra libre
300 € de los arreglos florales
1500 € del fotógrafo que tiene que ser el nuestro porque lo tenemos pactado
200 € por las minutas
1000 € porque me da la gana

Cuando te dan ese presupuesto tragas lentamente y le dices al señor…

- Nosotros nos queremos…. Con eso no basta?

Como el tío del primer local te ha echado a patadas cuando le has dado tu resupuesto decides que a partir de ahora no dirás de cuánto dinero dispones, así al menos saldrás de los locales por la puerta y andando que es más cómodo.

Como muchos de ustedes vendrán a nuestra boda considero oportuno no explicarles de dónde hemos sacado carne que se ajuste a nuestro presupuesto y a qué cárcel hemos ido a contratar a los camareros….

5.- Las invitaciones. Esta es la parte más bonita. En las invitaciones uno pretende siempre ser original, destacar, decir algo diferente. Un simple “Fiestón, el 21, en mi casa!” no es suficiente, y comienzas a darle vueltas a formulas menos manidas como “algo va a pasar y no te digo qué!” o… “algún tonto la ha cagado!.... y no soy yo”… en fin, toda una suerte de frases ingeniosas en las que no se puede leer ni la palabra “Boda” ni “enlace”… todo lo demás se permite.

6.- Los trajes- Tema aparte es el traje de la novia. Tu no sabes que existe hasta el día del “enlace”, pero algo te hueles, porque tus revistas de coches, tu suscripción al Playboy y tu “Revista del bricolador” desaparecen del salón y lugares propios de la casa. En su lugar comienzan a aparecer una serie de revistas de novias, catálogos de trajes (que por cierto, a mi me parecen todos iguales!) “manuales de la buena boda”… “haz de tu boda un sueño” “pronovias y tu día más especial”... y un largo etcétera de publicaciones que te persiguen como la peste….ya ni en el baño puedes leer algo interesante!!

Lo peor es el día que te descubres comentando si ese vestido o aquel tienen un vuelo más armonioso o si los encajes son más sutiles o si el cuello de barco es mejor que el palabra de honor……. POR DIOS!! Si yo antes creía que “encaje” era una palabra asociada a la playmate del mes!!!!

8- Musica, flores, regalos, y demás tonterías varias. En esta categoría incluimos todo aquello que a priori es fácil pero que se convierte en toda una aventura. Porque en una boda… hasta la elección de los calzones es un tema difícil y que conlleva su estudio. La música…. Pues obviamente tiene que sonar vuestra canción, lo que implica que aprendas a bailar. Eso en el caso de cualquier hombre ya es de por si suficiente trauma, pero es que encima el baile se hará delante de 180 personas que no te quitarán ojo!!.... mmmm…. Y si me saco la chorra en el baile?... así nadie estará pendiente de lo mal que bailo……

Los regalitos. Es el puro para los hombres y el perfume para las señoras… pero tu quieres hacer algo diferente, así que nosotros hemos decidido romper con todo, y vamos a romper los moldes. Para las señoras un puro y para los señores un perfume.

Así a groso modo es todo lo que necesitamos. Obviamente nos hacen falta una pareja y un cura o funcionario que nos case. También unos anillos, unos votos (mierda, eso aún no lo tengo)… una música para la ceremonia… unos padrinos…… y mucha, mucha paciencia. Sin paciencia, sin amor y sobre todo, sin grandes dosis de alcohol nadie se casaría.

Quedaría que comentaremos la parte del banquete, pero creo que eso se merece un aparte y otro día nos meteremos en cómo suelen ser los banquetes para los invitados (para el novio aún no he tenido el placer)

Aprovecho la ocasión para abrir una nueva galería “Ay Juanitos” en la que se muestran algunas de las fotos de la boda de los Juanes, que fue recientemente.

También os recuerdo a los implicados que aunque no hayáis recibido todavía invitación la boda del año es el 21 de Julio a las 20:00 en primera convocatoria y a las 21:00 en segunda. Hay distribuidos 180 billetes dorados por el mundo y aquellos que los encontréis seréis los afortunados ganadores de un tour por el tunel del “Tú serás el próximo”, “la mía fue más bonita”, “tu tío ha bebido más de la cuenta” y el clásico de “los canapés estaban fríos”

Nada más, de nuevo mis disculpas por los retrasos.
Sean buenos y felices, si se empeñan seguro que pueden!

Yo mismo.

PD: Aha por cierto!... este es el típico post en el que digo que casarse es una tontería pero lo digo de bromita. Cariño, que es broma, que es lo más importante para mi y que no todos los vestidos son iguales, el tuyo es el más bonito! Todo esto lo he escrito como alegato machista para fanfarronear con los amigos... pero nada más!